Noell S. Oszvald @ http://www.daily-art.com/noell-s-oszvalds-blackwhite-self-portraits/

Noell S. Oszvald @ http://www.daily-art.com/noell-s-oszvalds-blackwhite-self-portraits/

(၁)

“သမီး … ခင္ေမ”

တိုးတိုးေလးမွ တကယ့္တိုးတိုးေလး။ နာရီသံ တခ်က္ခ်က္မွလြဲလွ်င္ ပကတိ တိတ္ဆိတ္ေနသည့္ ဒီအခန္းငယ္အတြင္းမွ ထိုေလသံတုိးတိုးေလးက ကၽြန္မနားထဲမွာေတာ့ က်ယ္ေလာင္စြာ ျမည္ဟီးေနသလို။ အသံရွင္ကိုေတာ့ ကၽြန္မ လွည့္မၾကည့္မိ။ သည္အခန္းထဲကုိ စ၀င္လာစဥ္အခ်ိန္ကတည္းက ထိုအသံရွင္ကုိ ေက်ာခိုင္းၿပီး ကၽြန္မထိုင္ေနခဲ့ျခင္းျဖစ္သည္။ အခန္းထဲသို႔ ၀င္လွ်င္၀င္ခ်င္း ၀င္သက္ႏွင့္ထြက္သက္ကြဲေအာင္ပင္ ခဲယဥ္းစြာ အသက္ရႈေနရသည့္ လြန္စြာၾကံဳလွီလွည့္ ခႏၶာကိုယ္တစ္ခုကို ဖ်တ္ကနဲျမင္လိုက္ၿပီးသည့္ေနာက္ ကၽြန္မ၏ အၾကည့္ကုိ အခန္း၏ မ်က္ႏွာက်က္ဆီသို႔လႊဲထားကာ တမင္ေက်ာေပးၿပီးထုိင္ေနခဲ့ျခင္းျဖစ္သည္။ ေနာက္ေက်ာဆီက ေလသံခပ္တိုးတိုးႏွင့္တဆက္တည္းပင္ ရိႈက္သံတခ်ိဳ႕ကပ္ပါလာသည္။ ထို႕အတြက္ ဘယ္ဘက္ရင္အံုေအာက္ဘက္ဆီမွ ဆစ္ကနဲ နာက်င္မႈကုိ ရုတ္တရက္ခံစားလိုက္ရေသာ္လည္း လွည့္မၾကည့္ႏုိင္ေလာက္ေအာင္ ကၽြန္မႏွလံုးသားက မာေက်ာေနဆဲ။

“ခင္ေမ ..”

တုန္ယင္စြာႏွင့္ ထပ္ေခၚသည့္ ေနာက္ထပ္အသံတစ္ခုကို ေနာက္ထပ္ၾကားလိုက္ေသာ္လည္း ေက်ာခိုင္းေနရာမွ လွည့္ၾကည့္ဖို႔ ကၽြန္မစိတ္မကူးမိ။ ကၽြန္မစိတ္ေတြ ခုေလာက္ထိ မာေက်ာေနခဲ့မွန္း ကၽြန္မကိုယ္တိုင္ပင္ သတိမထားမိခဲ့ပါလား။

“ညည္းကို အေဖ ေခၚေနတယ္ေလ …”

သည္တစ္ေခါက္ေတာ့ ညင္သာေသာ ေခၚသံမဟုတ္ေတာ့။ ေဒါသႏွင့္ရိႈက္သံစြက္ေနေသာေၾကာင့္ ခုနကထက္ပင္ ပိုမာေက်ာေနသည္။ သို႕ေသာ္ ကၽြန္မႏႈတ္မွ စကားတစ္ခြန္းမွ ထြက္မလာဘဲ ဆြံ႕အေနသည္။ သည္အခန္းထဲသို႔ ၀င္မလာခင္ လြန္ခဲ့သည့္ ငါးႏွစ္ေလာက္ကတည္းက ထိုခုတင္ထက္မွ လူတစ္ဦးႏွင့္ပတ္သက္လွ်င္ ကၽြန္မ၏ စိတ္ေရာကိုယ္ပါ ေက်ာက္သားသကဲ့သို႔ ျဖစ္ေနခဲ့သည္။ ထုိ႔ေၾကာင့္ ကၽြန္မထံတြင္ ထိုသူႏွင့္ပတ္သက္ၿပီး က်စရာ မ်က္ရည္ပင္ မရွိေတာ့ေလာက္ေအာင္ျဖစ္ေနသည္ကို ကၽြန္မ မအံ့ၾသပါ။

“သမီး .. ခင္ေမ ..”

ခပ္တိုးတိုးအသံကို ဒုတိယအႀကိမ္ ထပ္ၾကားရသည့္အခါတြင္ေတာ့ ထိုအခန္းထဲမွ ကၽြန္မ ေျပးထြက္လာခဲ့သည္။ မၾကားရက္ျခင္းထက္ မၾကားလိုျခင္းေၾကာင့္ပင္။ ကၽြန္မေနာက္ပါးက ကပ္ပါလာသည့္ ရိိႈက္သံမ်ားကေတာ့ တျဖည္းျဖည္းခ်င္း ေဖ်ာ့ေတာ့သြားေလၿပီ။

(၂)

ဘယ္ေလာက္ၾကာေအာင္ အိမ္ေရွ႕ခံုတန္းေလးတြင္ ထိုင္ေနခဲ့မိမွန္းမသိ။ ေျခေထာက္ေတြ လႈပ္မရေအာင္ က်ဥ္ေနသည့္အခါမွပင္ ၾကာျမင့္စြာ ထုိင္ေနခဲ့မိသည့္အျဖစ္ကို ကၽြန္မသတိျပဳမိသည္။ သည္ခံုတန္းေလးထက္မွာ ကၽြန္မ မထိုင္ျဖစ္ခဲ့သည္မွာ ငါးႏွစ္တာ စြန္းခဲ့ၿပီ။ ဒီခံုေလးတင္မဟုတ္ … ဒီအိမ္၊ ဒီ၀န္း၊ ဒီအရိပ္ထဲမွာပါ ကၽြန္မရွိမေနခဲ့သည္ပဲ။ ဆက္ပဲထုိင္ရမလို၊ ထပဲထသြားရမလို ခ်ီတံုခ်တံု ျဖစ္ေနၿပီးမွ ေနာက္ဆံုးေတာ့ ထိုင္ရာကထဖို႔ ကၽြန္မဆံုးျဖတ္လိုက္သည္။

“အား …” ညာဘက္လက္ဖ်ံဆီမွ ရုတ္တရက္ စူးကနဲနာက်င္မႈႏွင့္အတူ အစင္းေၾကာင္းႀကီးတစ္ခုေပၚလာၿပီး ေသြးစို႔ေနသည္။ ကၽြန္မ ခုမွပင္သတိထားမိသည္။ ခံုတန္း၏ အေနာက္ဘက္တည့္တည့္ရွိ သံပုရာပင္မွ သံပုရာကိုင္းတခ်ို႕က ခံုတန္းကို မိုးေနသည္ပဲ။ ဒီေနရာတြင္ အရင္က သံပုရာပင္ေတြမရွိ။ အရင္က ခံုတန္း၏ ေနာက္ဘက္တစ္ျခမ္းလံုးက ပု႑ရိက္ပင္ေတြခ်ည္းျဖစ္သည္။ ခုေတာ့ သံပုရာပင္ေတြက အစီအရီ။ အရြက္အညြန္႔ကေလးေတြက တြန္႔လိပ္တာမရွိဘဲ ျပန္႔ကာစိမ္းလို႔။

“ေဟာဒီမွာ အ၀ါေရာင္ဥေသးေသးေလးေတြေတြ႕လား … အဲဒါ လိပ္ျပာေတြ လာၿပီး ဥဥသြားတာသမီးရဲ႕  …. သူတို႔က သံပုရာညြန္႔ေတြထဲ ဥဥသြား … ၿပီးရင္ ေပါက္လာတဲ့အေကာင္က အရြက္ကိုစား၊ ေဘာက္ဖတ္ျဖစ္ၿပီး ေနာက္ေတာ့ တျဖည္းျဖည္းနဲ႔လိပ္ျပာျဖစ္သြားေရာ  …” သံပုရာညြန္႔ေတြၾကားထဲမွာ ငါးဥကေလးေတြစီေနသလို ျဖစ္ေနသည့္ အ၀ါေရာင္ လိပ္ျပာဥေတြကို စိတ္ရွည္လက္ရွည္ ဖယ္ေနရင္း ရွင္းျပသည့္အသံပိုင္ရွင္က ကၽြန္မကိုလည္း လိပ္ျပာဥေတြကုိ သူႏွင့္အတူ ၀ိုင္းဖယ္ခိုင္းခဲ့ဖူးသည္။ ဆယ္ႏွစ္သမီးအရြယ္ကၽြန္မအတြက္ သဘာ၀ဆိုတာကို ေလ့လာရသည့္  အရသာကုိ ထိုအသံရွင္က စိတ္ရွည္လက္ရွည္ သင္ျပခဲ့သည္။ မလုပ္တတ္ဘဲႏွင့္လုပ္ၿပီး သံပုရာညြန္႔ေလးေတြပါ က်ိဳးေတာ့ ပါးထက္က အားပါးတရယ္ရင္း “ဒီလို လုပ္ရတာ သမီးရဲ႕ …” ဟုဆိုကာ ကၽြန္မမတတ္မခ်င္း တတ္ေအာင္ သင္ေပးခဲ့သည္။ ကၽြန္မလည္း သူႏွင့္အတူ ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ရယ္ေမာခဲ့ဖူးသည္။

အတိတ္ကပံုရိပ္တခ်ိဳ႕က လတ္လတ္ဆတ္ဆတ္ပင္ ျဖစ္ေနသလို ထင္ရေသာ္လည္း တကယ္တမ္း သံပုရာပင္ေရွ႕မွာ ရပ္ၿပီး ျပံဳးမိေနသည္က ကၽြန္မတစ္ေယာက္တည္း။ တကယ္ေတာ့ အတိတ္ဆိုသည္ကုိ ကၽြန္မ မစဥ္းစားခ်င္ပါ။ သို႔ေသာ္ ယခုအခ်ိန္တြင္ မစဥ္းစားဘဲ မေနႏုိင္တာျဖစ္သည္။ ကၽြန္မစဥ္းစားေနမိသည့္ အတိတ္ထဲတြင္ ကၽြန္မသည္ အရပ္ျမင့္ျမင့္၊ ျဖဴျဖဴသြယ္သြယ္ ႏွစ္လိုဖြယ္အသြင္ရွိသည့္ လူတစ္ေယာက္၏ သမီးျဖစ္ေနခဲ့သည္။ ကၽြန္မသည္ ခုခ်ိန္ခါတြင္ ကၽြန္မႏႈတ္ကမေခၚခ်င္သည့္ အေဖ့သမီး ျဖစ္ခဲ့သည္။

(၃)

“ခ်ိန္ခါဆည္းဆာ ျမစ္ဧရာေပၚ … ပ်ံကာ၀ဲကာ ငွက္ေရႊစင္ေရာ္ …..သံသာသာဟစ္ကာေၾကြးေက်ာ္ ခ်စ္ခ်စ္စရာေလးေနာ္ ….ကရီကရာကကာျမဴးကာ သူ႕ဘ၀သူပဲ ေပ်ာ္ …. လိႈင္းကေလးတေဖြးေဖြး ေအးတဲ့ျမစ္ေပၚ ထင္ရာလဲစိုင္းသေနာ္ .. ရိုင္းတဲ့စင္ေရာ္ …”

“ေပဂ်ီး …တိုတုိခ်စ္ရိႈျပ …. ေပဂ်ီး … တိုတိုခ်စ္ရိႈျပ …”

ပုခက္ကုိ တုပ္ကာလႊဲရင္းဆိုေနသည့္ သီခ်င္းသံကိုဖံုးေအာင္ ပုခက္ထဲက ကေလးငယ္က ေအာ္ၿပီးေျပာသည္တဲ့။ ဒါက မၾကာခဏဆိုသလို အေဖေျပာျပတတ္သည့္ ကၽြန္မ၏ ငယ္ဘ၀ တစ္စိတ္တစ္ပိုင္း။ ကၽြန္မကိုေခ်ာ့သိပ္ဖို႔ ခင္ယုေမ၏ ရိုင္းတဲ့စင္ေရာ္ သီခ်င္းကို အၿမဲဆိုျပရသည္တဲ့။ သံုးေလးႏွစ္သမီးအရြယ္ေရာက္ေတာ့ အေဒၚေတြကက္ဆက္ဖြင့္တိုင္းၾကားရတတ္သည့္ ေကာ္နီ၏ ကိုကုိခ်စ္သီခ်င္းကို အသည္းစြဲျဖစ္ၿပီး “ကိုကို ေမာင္ေမာင္” ပါသည့္ ခၽြဲခၽြဲႏြဲ႕ႏြဲ႕သီခ်င္းေတြကုိ ညီမေတြ ဆိုတာကိုပင္မၾကိဳက္သည့္ အေဖက ကၽြန္မအၾကိဳက္လိုက္ကာ ဆိုျပရသည္။ ကၽြန္မဆိုသည့္ သမီးႀကီးသည္ အေဖ့အတြက္ သားဦးမို႔ အရူးအမူး အလိုလိုက္ခဲ့ျခင္းျဖစ္သည္။

“သားသမီး ငါးေယာက္ရွိတဲ့အထဲမွာ ဘယ္တစ္ေယာက္ကိုမွ ဂုတ္ေပၚတင္ၿပီး သြားေလရာေခၚမသြားဖူးဘူး … ညည္းတစ္ေယာက္ပဲ ငါ့ဂုတ္ေပၚတက္ၿပီး ေနရာတကာလိုက္တာ …” ဒါက ကၽြန္မႏွင့္ပတ္သက္လွ်င္ ဂုဏ္ယူ၀င့္ၾကြားစြာ အၿမဲေျပာတတ္သည့္ အေဖ့စကား။ တျခား ေမာင္ႏွမေတြေရွ႕မွာလည္း အေဖက ခုလိုပင္ ေျပာေနၾက။ အေဖ့ဘ၀တြင္ ကၽြန္မႏွင့္ပတ္သက္ၿပီး ဂုဏ္ယူစရာေတြသိပ္မ်ားသည္ဟု အေဖေျပာဖူးသည္။ ကၽြန္မကို အိပ္ရာ၀င္ပံုျပင္ေတြ ေျပာျပရတာကုိ အေဖက ဂုဏ္ယူသည္။ ကၽြန္မ စာေတာ္တာ၊ ဥာဏ္ေကာင္းတာကို “အေဖႏွင့္တူတာ” ဟု ေျပာရင္း ဂုဏ္ယူသည္။ သုိ႔ေသာ္ ကၽြန္မတြင္ အေဖႏွင့္မတူသည့္ အခ်က္တစ္ခုရွိသည္။ ကၽြန္မအေဖခ်စ္သည့္ ထိုအရာကို ကၽြန္မမုန္းျခင္းျဖစ္သည္။

(၄)

“သမီးေရ … လာပါဦး .. ေဖႀကီးဆီကို ….”

အျပင္မွ ျပန္လာသည့္ အေဖ့ဆီကုိ ခါတုိင္းလိုပင္ ၾကိဳဖုိ႔ ကၽြန္မအေျပးေလးသြားခဲ့သည္။ သို႔ေသာ္ ခဏလးပင္။ ထို႔ေနာက္ ခါတုိင္းလို အေဖ့ရင္ခြင္ထဲတိုးမ၀င္ဘဲ ျပန္လွည့္ေျပးလာခဲ့သည္။ အေဖထံမွ ကၽြန္မသိေနက် ေခၽြးနံ႔မဟုတ္သည့္ စူးရွရွ ခပ္ျပင္းျပင္းအနံ႔တစ္ခုက ကၽြန္မစိတ္ကို မႏွစ္ၿမိဳ႕ျဖစ္ေစသည္။ ထိုအနံ႔ကို မၾကိဳက္မွန္း ငါးႏွစ္ေျခာက္ႏွစ္ သမီးအရြယ္ေလာက္ကတည္းက ကၽြန္မ သတိထားမိခဲ့သည္။ ပံုမွန္ထက္ပိုၿပီး ရႊင္ျပေနသည့္၊ တခါတရံ အလြန္အမင္း ေဒါသႀကီးေနသည့္ အေဖ့ကိုလည္း ကၽြန္မမၾကိဳက္ပါ။ အစကေတာ့ အေဖ့ကို ခုလိုျမင္ရသည္က ရံဖန္ရံခါသာ။ တျဖည္းျဖည္း အရြယ္ေရာက္ေလေလ ကၽြန္မမႏွစ္သက္သည့္အရာကို အေဖက ပိုတိုးၿပီး စြဲလန္းေနမွန္း လက္္ခံႏိုင္မွန္းမသိ လက္ခံလိုက္ရသည္။ သို႔ေသာ္ အေမႏွင့္ ကၽြန္မတို႔ေမာင္ႏွမေတြ လက္မေလ်ာ့ခဲ့။ ေခ်ာ့တစ္ခါ ေျခာက္တစ္လွည့္ႏွင့္  အေဖ့ကို ထိုအရာဆီမွ ကၽြန္မတို႔ဖက္ပါေအာင္ အမ်ိဳးမ်ိဳး ၾကိဳးစားခဲ့ၾကသည္။ အေပ်ာ္ႏွင့္အငိုၾကား လံုးေထြးေနသည့္ဘ၀မွာ ဟိုတုန္းကလို သာယာသည့္မိသားစုဘ၀မ်ိဳးကို ကၽြန္မတို႔ေမာင္ႏွမေတြ မရခဲ့။ ထို႕အတြက္ အေဖ့ကို ကၽြန္မစိတ္ပ်က္ေၾကာင္း၊ အေဖထိုသို႔ ျဖစ္ေနသည္ကို ကၽြန္မ မၾကိဳက္ေၾကာင္းကိုလည္း  အၾကိမ္အၾကိမ္အခါခါေျပာခဲ့ပါသည္။ အမိအဖအိမ္မွ ထြက္သြားခဲ့သည့္ ေနာက္ဆံုးေန႔အထိတိုင္ ကၽြန္မေျပာခဲ့သည္။ သို႔ေသာ္ အဲဒီေန႔က တကယ္ေနာက္ဆံုးအေနႏွင့္ ကၽြန္မေျပာခဲ့ျခင္းျဖစ္သည္။

(၅)

“ဘယ္ႏွစ္ၾကိမ္ရွိၿပီလဲအေဖ … အေဖအရက္တစ္ခါျဖတ္တိုင္း ဒီတစ္ခါေတာ့ အေဖတကယ္ျပန္ေကာင္းပါၿပီဆိုၿပီး ေမာင္ႏွမေတြ ေမွ်ာ္လင့္လုိက္ရတာ … ၿပီးေတာ့လည္း ျပန္စိတ္ဆင္းရဲရတာပဲ။ သားသမီးေတြလည္း အရြယ္ေရာက္ကုန္ၿပီ …. ။ အေဖ့က်န္းမာေရးအတြက္ မေသာက္ပါနဲ႔ေတာ့လို႔ အခါခါေျပာေနတာကို။ သမီးတို႔ကုိ မသနားရင္ေတာင္ တေလွ်ာက္လံုးအေဖ့ဒဏ္ခံခဲ့တဲ့ အေမ့ကိုေတာ့ သနားသင့္တယ္”

ဘယ္ႏွစ္ၾကိမ္ေျမာက္မွန္း မသိေတာ့သည့္ နာက်င္မႈမ်ိဳးျဖင့္ေျပာေနသည့္ ကၽြန္မအတြက္ အေဖျပန္ေျပာသည့္စကားက ထပ္တိုးနာက်င္ေစသည္။

“ငါၾကိဳက္လို႔ငါေသာက္တာ … ဘာျဖစ္လဲ … နင္တို႔မေနႏုိင္ရင္ထြက္သြားၾက …. ငါကအရက္ကုိ နင္တို႔ထက္ေတာင္ပိုခ်စ္ေသးတယ္ ….”

ဒီအခ်ိန္တြင္ ဒီစကားမ်ိဳးၾကားရသည္က အဆန္းမဟုတ္။ သုိ႔ေသာ္ ႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာၾကာေအာင္ ၾကားခဲ့ရသည့္စကားမ်ားထဲတြင္ ထုိစကားကအသည္းနာစရာအေကာင္းဆံုး။ ခါတိုင္းလို “ငါ့သမီးႀကီးစကား  ငါနားေထာင္မွာေပါ့..” ဆိုတာမ်ိဳးမဟုတ္ေတာ့။ အေဖဘယ္ေလာက္မူးမူး ကၽြန္မကုိ ထိုသို႔ဘယ္တုန္းကမွ မေျပာခဲ့။ ေျပာထြက္ရက္မည္ဟုတ္လည္း ကၽြန္မ မထင္မိခဲ့ပါ။ ခုေတာ့ အရက္ဆိုသည္အရာက ကၽြန္မထံမွ အေဖ့ကို ယူသြားေလၿပီ။ သူ၏ ခ်စ္လွစြာေသာ သမီးထက္ပိုေအာင္ ခ်စ္သြားခဲ့သည့္ ထိုအရာကုိ ကၽြန္မ တကယ့္ကို မုန္းပါၿပီ။ ထုိ႔အတူ အေဖ့ကိုလည္း …..။

ထိုေန႔က ေနာက္ဆံုးျဖစ္သည္။ အဲဒီေနာက္ ထိုအိမ္သို႔ ကၽြန္မ ထပ္မေရာက္ျဖစ္ေတာ့။ ၀တၱရားအရ မိသားစုအတြက္ ျပန္လည္ေထာက္ပံ့သည္မွအပ ကၽြန္မ ဘ၀၏ အေရးႀကီးေသာဆံုးျဖတ္ခ်က္တုိင္းကုိပင္ ျပန္မတိုင္ပင္ျဖစ္ေတာ့ဘဲ ကၽြန္မရပ္တည္ခဲ့သည္။ ကၽြန္မႏွင့္အေဖ့ၾကား ဆက္ႏြယ္မႈသည္ တန္ဖိုးရွိေသာ စကၠဴခ်ပ္ေလးမ်ားသာျဖစ္သည္။ ထိုအေတာအတြင္း ျဖစ္ပ်က္ေနသည့္ျဖစ္ရပ္မ်ားကိုလည္း ကၽြန္မ မသိခ်င္ခဲ့။ အေမဆက္သြယ္သည့္အခါတိုင္း အေဖႏွင့္ပတ္သက္သည့္ မည္သည့္သတင္းကိုမွ် ကၽြန္မနားမေထာင္ခဲ့။ ခုေနာက္ဆံုးတစ္ၾကိမ္ အေမဖုန္းဆက္စဥ္က “ခင္ေမ … နင့္အေဖ …” ဆုိၿပီး ရိုက္ႀကီးတငင္ငိုသံ၏ ေနာက္ဆက္တြဲအျဖစ္ ဒီအိမ္သုိ႔ ငါးႏွစ္ေက်ာ္အတြင္း ပထမဆံုးအၾကိမ္အျဖစ္ ျပန္လည္ေျခခ်မိျခင္းျဖစ္သည္။ ထိုအိမ္ထဲသို႔ျပန္ေရာက္ခ်ိန္တြင္ ကၽြန္မသည္ အသက္ ၃၂ ႏွစ္အရြယ္ အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးအေနႏွင့္မဟုတ္ေတာ့။ သံပုရာပင္ထက္က လိပ္ျပာဥေလးေတြ ဖယ္ရတာကို ႏွစ္သက္သည့္ ဆယ္ႏွစ္အရြယ္ ကေလးမေလးပင္။ သို႔ေသာ္ ထိုကေလးမေလး အသည္းမာေနခဲ့ၿပီ။

(၆)

သံပုရာဆူးႏွင့္ ျခစ္မိသည့္ဒဏ္ရာကို ေဆးထည့္ဖို႔ပင္သတိမရဘဲ ခံုတန္းထက္တြင္ ဆက္ထုိင္ကာ အတိတ္ေတြထဲ ဘယ္ေလာက္ၾကာေအာင္ ေျမာေနမိမွန္းမသိ။ အိမ္ထဲမွ ဆူဆူညံညံအသံေတြေၾကာင့္ ကၽြန္မ သတိျပန္၀င္လာသည္။ အိမ္ထဲမွ ကၽြန္မေမာင္အငယ္ဆံုး ေျပးထြက္လာၿပီး ကၽြန္မေရွ႕တြင္ လာရပ္သည္။ သူ႕မ်က္၀န္းမ်ားက စိုစြတ္ေနၿပီး ႏႈတ္ခမ္းမ်ားက တုန္ယင္ေနသည္။ သူစကားေျပာဖို႔ ၾကိဳးစားေနျခင္းျဖစ္ေသာ္လည္း ဆို႔နင့္မႈေၾကာင့္ စကားသံထြက္မလာ။ ကၽြန္မ သိလိုက္ၿပီ။ အမွန္တရားတစ္ခုကုိ ကၽြန္မလက္ခံရေတာ့မည္။ ဟိုးလြန္ခဲ့သည့္ႏွစ္ေတြကတည္းက တခ်ိန္ခ်ိန္ၾကံဳလာရမည့္ ဒီအမွန္တရားကို ကၽြန္မလက္ခံႏုိင္ဖို႔ သတၱိေတြ ေမြးခဲ့သည္။ ယခု ကၽြန္မထံတြင္ လံုေလာက္ေသာ ခံႏိိုင္ရွိမႈ ရွိေနၿပီဟု ထင္သည္။ မၿမဲျခင္းဆိုသည့္ သေဘာတရားကိုလည္း ကၽြန္မ၏အသက္အရြယ္အရ ႏွလံုးသြင္းႏုိင္ခဲ့ၿပီဟု ထင္သည္။ ေနာက္ၿပီး ဒါကလည္း ကၽြန္မအေဖကိုယ္တိုင္ လိုလိုလားလား ေရြးခ်ယ္ခဲ့သည့္ လမ္းပင္။ ကၽြန္မ .. လက္ခံႏုိင္ပါသည္။

“စီစဥ္စရာရွိတာ စီစဥ္ရေအာင္ …”

ေမာင္ျဖစ္သူကိုလွမ္းေျပာရင္း အိမ္ထဲသို႔၀င္ရန္ျပင္လိုက္ခ်င္တြင္ သူ႕ထံမွ ငိုသံႏွင့္အတူ ေျပာလိုက္သည့္စကားက ကၽြန္မ၏ နားမွတဆင့္ ႏွလံုးသားထဲသို႔ ျဖတ္ဆင္းသြားသည္ႏွင့္အတူ ျပင္းျပသည့္ နာက်င္မႈႏွင့္ဆို႔နင့္မႈက ထိုစကားကုိ ႏွလံုးသားထဲတြင္ ပဲ့တင္ၾကားေစေလသည္။

“ငါ့သမီးႀကီးကို ခ်စ္တယ္ေျပာေပးပါတဲ့ …. အေဖ့ေနာက္ဆံုးစကား”

ငါးႏွစ္တာကာလအတြင္း မၾကားခဲ့ရသည့္ ထိုစကားကုိ အေဖ့၏ ေနာက္ဆံုးအခ်ိန္တြင္လည္း ကၽြန္မနားႏွင့္တိုက္ရိုက္မၾကားႏုိင္ခဲ့။ ဒီစကားဟာ ကၽြန္မအေဖ၏ ေနာက္ဆံုးစကားတဲ့။

ကၽြန္မ … မငိုပါ။ ကၽြန္မ၏ ႏွလံုးသားဒဏ္ရာမွ ႏွလံုးေသြးမ်ားသာ ကၽြန္မမ်က္၀န္းမွတဆင့္ ပါးျပင္တစ္ေလွ်ာက္ လိမ့္ဆင္းေနျခင္းသာ ျဖစ္ပါသည္။

ယုပမ္